一個老朋友突然跟我說起了他，很認真對我說，讓調侃的我有些意外。

是啊，難道我忘了，別人就忘了嗎，難道我當成自己是他在這世上除了父母外唯一的聯繫了嗎，難道我現在回憶起說起他很輕鬆，別人就也輕鬆嗎。我這人是健忘呢，還是什麼都不往心裡去。

似乎我把我們的感情孤立起來，早就忘了在界外默默注視的人們，戲早以閉幕，有心的觀眾卻並沒有一鬨而散，一出一出的印在了夢裡。雖然我不知道那夢境是怎樣的，但對無言的局面這個解釋，還是能感受到那種色調，我，你，他，是誰在旁觀呢

聊天時一點感覺沒有，事後想想，曾經的刻骨銘心在我這兒說過就過，不再有半分留戀與思念，自己還真灑脫的可以，而他卻被別人藏心底於十年，不一定是愛情，但他在那裡。

其實對於這一點，我是可以有一個解釋的，如果我沒有再見到過他，我依舊會對他懷揣那種虛幻的憧憬，就像她說的，她已經記不起他的模樣了，整個事情已與模樣無關了，或許我的憧憬還能比她的折磨更慘烈些。他何嘗在我心裡不曾是一個符號，把我所有的想象，所有愛的臆想都加了上去，形成了所有自以為是的愛情。但人確實是會變的，我慶幸他變了，或是我變了，如果他符合了我所有的想象，那我跟大頭不知是否還能有延續的故事。

他事後一年的質問，讓我哭得很慘，你為什麼要跟別人在一起，為什麼讓我失望，我以為我們只需要冷靜一下，我等了你一年，就在今天，我想讓我們再開始。為什麼我要哭，那麼傷心，趴在大頭懷裡哇哇的，當時我心裡一定還有他，沒有再見他一面我一定不甘心。

就在那年冬天，他回來了，不知你們有多少人知道，你們不會知道的。他封鎖了消息，對我也是，但媽媽還是告訴了我，她知道我的心思。呵呵，大頭不放心，還陪我一起去的。那最後一次在他家的見面給了我心底一個真正的結局，面對他，沒有絲毫心跳，當初碰碰手指都有的觸電般的感覺也都不在了，很平靜的看着他，知道他再也不能讓我哭了，因為讓我哭的幻影從此與他剝離了。

從他家出來後，送了一口氣，看看藍天，心情很好，相比之下，與他見面的氣氛還是太壓抑了。走到小區門口，大頭朝我一顛兒一顛兒的跑過來，突然覺得，他好可愛啊，我是那麼喜歡他，所有都了結了，我們可以真正開始了。

我給這段感情的定義，一直是，我們在不懂愛的時候很相愛。他是我第一個，也是我用夢預言來的人，沒想到第一次的感情是以這種形勢進行的。真要謝謝這段另類的愛情，讓我在不斷的自省中成熟起來。在這兒也要謝謝我媽，從頭到尾支持我，我知道她與我一樣需要適應，她是那麼喜歡他，就像現在這樣喜歡大頭。我曾問她如果我愛上一個殺人犯你會怎麼辦，她說只要你覺得幸福。。。。。。。。多偉大啊

我想，他也不會再是你心裡十年的那個他，只不過因為你至今無緣再見到他，成為了折磨，就像我夢見朱珠一樣，也許你說的夢裡那個人就是他，我才反應過來 ^_^。我不想幫你帶話，我希望你能當面見到他跟他說出你埋藏的點滴，也希望他能聽到這些。說到三個人的對話，我並不是在調侃，如果他不再對我耿耿於懷，我希望我們可以坐下來，把想說的都說出來，給各自個痛快。

不管他怎麼樣，你的那番話，事後對我有點觸動，是對你的，對你的獨身論也傷感起來，如果這是個童話王國，如果每個人都能有美好的結局。我會等你，等你回來，互相呻吟一下^_^

真的，一切都會過去