很多人，我們已經見過此生的最後一麵了（2）

    又是一夜瀟瀟雨。

    我記得年輕時就很喜歡雨。

    每到雨夜，總是喜歡坐在窗前，或者看雨，或者聽雨，然後心緒來了，就隨手寫一些東西。

    或許是幸運，那時候住的，是個雨多的地方。

    後來回國，人多事也多，各種忙亂，再也沒有時間和精力寫作，很多年沒有再動筆，詩詞文章都放下了。

    或許是因為，北京雨水少吧。

    若是住在江南，還能偶爾寫點兒東西也說不定。

    又或許，這也是那時候沒有選擇江南的緣故。

    這幾年又回到國外，又有了時間和心情。

    又開始唧唧歪歪了。

    君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。

    何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時。

    李商隱寫這首詩的時候，與詩中的她已經分別很久，隻能書信往還。

    那時候，車馬走的慢，是不是一輩子可以隻愛一個人說不清，但一封信，真是要等待半年的。

    所以，他寄出這首詩的時候，還不知道，他詩裏的人，他希望對方看到的，能明白他的心思的那個人，已經去世很久了。

    夜雨寄北之時，他還不知道，他寄去的所有相思，隻能落空了。

    他並不知道，他已經見過她此生的最後一麵了。

    李商隱的詩，總是有一種莫名的惆悵。

    對，就是惆悵。

    仿佛就從來沒有看到他開心過。

    不像李白，經常肆無忌憚的愁，汪洋恣肆的鬧，即使現實令他沮喪，大道如青天，我獨不得出，酒中還是很開心的，何況他走到哪裏都有朋友，都有為他付酒錢。

    哪怕杜甫，也有漫卷詩書喜欲狂之時。

    隻有李商隱，才是真正的冠蓋滿京華，斯人獨憔悴。

    連他最好的朋友，青梅竹馬的朋友，都因為種種無解，怨恨上了他。

    嗯，年輕時的我，總覺得自己像李商隱。

    所以，特別不喜歡李商隱，除了那幾首躲不開的他的詩，別的一概不肯讀。  

    由上一篇說起高中，就想起來另一個同學。

    很遺憾，我的高中時光，沒有愛情故事。

    當時就很納悶兒，我怎麽就沒有機會早戀呢，為什麽就沒有人喜歡我呢。

    於是，這就成為我高中時的一個遺憾。

    很奇妙的，這個遺憾，後來居然彌補了一部分。

    大學的時候——我忘了是哪一年了，完全記不起了——收到了一封信。

    我們那個年代，沒有手機，沒有網絡，沒有email，沒有各種聯係方式，甚至連電話都是一棟樓隻有一部座機，每天晚上都是大排長龍，不是打電話的就是等電話的。

    唉，年輕人啊，年輕的時光啊。。。

    於是，對外聯係基本上隻能靠寫信——沒錯，手寫的信。

    當然，因為隻能寫信，也發生過很多好玩的事兒，那個有機會再聊。

    當然，估計是永遠不會再聊了。

    青蔥歲月隻能埋葬在記憶中，也隻適合埋葬在記憶中。

  

    不過關於寫信，有一件事兒倒是可以一提。

    我曾經給一個女孩兒寫過一封18頁的信——那大約是我寫過的最長的信了吧——後來被她念叨了很多年。

    唉，年輕人啊，年輕的歲月啊。。。

    後來，她成為了我的女朋友。

    再後來，嗯，再後來，她成了我最後悔認識的人。

    人生何其狗血。

  

    不過，這一篇說的不是她。

    我收到那封信的時候，疑惑了很久，莫名其妙，完全看不懂：這是誰寫的，我沒有同學在那個學校啊，我也不認識這麽一個人啊。

    然後，沒過兩天又收到另外一個女同學的另外一封信，才明白了來龍去脈。

    後來的這封信，是我們高中班裏的班花寫的。

    也是校花。

    她的眼睛是綠色的，據說，她的奶奶是俄羅斯人。

    所以，她有一種別樣的美。

    但是，我敢正麵直視她的眼睛的時候屈指可數。

    雖然她就坐在我前麵。

    雖然我們說過無數次話。

    所以，我對她的眼睛的印象，是很模糊的。

    隻記得那種深入內心的震懾力，仿佛是個深潭，掉進去就會越來越深，無力出離。

    後來，我聽到齊豫的那首歌：有人說，高山上的湖水，是淌在地球表麵的一滴眼淚。那麽說，我枕畔的眼淚，就是掛在你心田的一麵湖水。。。

    在我聽到這首歌的時候，我想到的，不是湖水，卻是她的眼睛。

    原來，第一封信，是我的一位高中女同學寫的。

    不知道為何，她對我萌生了好感，忐忑了很久，就給我寫了一封情書，放在了我的書桌裏。

    ——大概是情書吧，我猜，也希望。

    她在忐忑不安中等啊等。

    該死的我，根本沒有任何反應。

    她很傷心。

    她以為，如果不是因為我要好好學習天天向上，就是因為坐在我前麵的校花了。

    因為我們倆每天都聊的很開心。

    於是她就暗暗的吃起了幹醋。

    她的心亂了，影響了成績，高考就落榜了。

    於是就更加的自卑，更不敢再次被我拒絕，所以就沒有敢再次聯係我。

    然後，她又複讀了一年，努力學習，考上了一個上海不錯的學校。

    又過了不知道多久，不死心的她，又鼓起勇氣，給校花寫了一封信，一方麵向她道歉，一方麵打聽我們是不是還在一起。

    校花莫名其妙，因為，我們倆壓根兒就沒在一起過，她喜歡的，是另外一個人。

    於是真相大白，她才給我寫了那封信。

    吊詭的是，我對她完全沒有印象。

    沒印象到，甚至到了收到信的時候，我都想不起來她是誰。

    哪怕看到她的名字，我都沒想起來這個人。

    因為，我從來就沒有收到過她的情書。

    如果當時我收到了，無論如何，我都會記得她。

    畢竟，那會是我高中三年收到的唯一一封情書。

    堪比藤井樹了。

    後來的我，想了很多次，為什麽那封情書會神秘失蹤呢。

    真是青春期最大的遺憾了。

    如果收到了，那時候情感饑渴的我，很難說會不會就此開展一次戀情。

    像紫霞仙子和至尊寶。

    並不需要一見鍾情。

    有青春就有一切可能。

    可惜，沒收到，於是一切都沒有發生。

    唉，我可憐的蒼白青春啊。。。

  

    我估計，不知道是哪個嫉妒我的同學，無意中看到了她放信，不知道出於什麽目的，就偷走了那封信。

    再暗黑一些，就是有人經常翻我的書桌了。

    於是，我高中唯一可能發生的愛情，就此莫名其妙的隨風而逝。

    這樣的結果，於她，不知道是幸運還是不幸。

    幸運的是，她沒有就此沉淪，而是激發了鬥誌，考上了不錯的大學。不幸的是，她也失去了高中的一次愛情，失去了一次青春記憶。

    我自然是沒把這個秘密告訴她。

    怕她受不了，自己的生命齒輪，是被一次無厘頭改變了方向。

  

    後來，我們就保持了一定節奏的信件往來。

    我們都有意無意的，沒有去觸碰感情問題。

  

    再後來，我的記憶斷片兒了。

    仿佛之間幾年，出現了空白。

    那時候，我的記憶經常出現斷片兒，懵懵懂懂的青春，我很多時候都搞不清楚自己想了什麽，做了什麽，沒做什麽。

    在我的記憶裏，下一次跟她有關的記憶，已經是幾年以後，工作以後的事情了。

    我記得的，是一個夏日，我應她的約，去看她。

    好像那是我們通信後唯一的一次見麵。

    之間那幾年，應該發生了很多事。

    因為，這期間，我每天都是在工作中醉生夢死，以每天兩頓酒，每頓半斤以上的節奏生活著。

    不是在酒醉中，就是在酒醉的路上。

    而她，已經出了國，在國外工作，並且交了一個伊拉克的男朋友。

    見麵以後，就聽她講她那幾年的經曆。

    她送了我伊拉克風光的明信片。

    印象中非常漂亮。

    那時候的中國還沒有入關，還沒有後來的飛速發展，還很落後，連伊拉克都比我們先進的多。

    那時候我還沒有出國，對伊拉克完全沒有概念——對中東的了解，局限在書中看來的幾次中東戰爭——所以完全不明白她為什麽選擇伊拉克，為什麽敢去一個戰亂頻仍的地方。

    當然，現在我明白了，那時候伊拉克太有錢了，比國內有錢太多。而且，中東男人帥的實在是太帥了，高鼻深目藍眼睛白皮膚，眼神深邃，笑容迷人，小姑娘看到了淪陷再正常不過。

    後來，我跟她告別，繼續我的生活。

    但是，她跟我說過的一句話，我倒是記得，很難說後來我出國是不是跟她那句話有關係。

    她說，你不適合這裏，你應該走出去。

    當然，我命帶驛馬，命中注定要四海為家，哪裏都待不久，倒不是因為她的話。

    後來，再也沒有見過她。

    那時候的我，完全沒有想到，那是我們生命中的最後一次見麵。

    其實後來我好幾次想起她。

    因為我的糊塗，留下了一個遺憾。

    那就是我走的匆忙，把她送我的明信片忘了帶走。

    也許她以為我是故意的，也許她自以為明白了我的意思，總之，後來她沒有再聯係過我，連電話都沒有打一個。

    我自然也就順水推舟將錯就錯，沒有再聯係過她。

    也不知道她後來怎麽樣了。

    不知道她有沒有跟伊拉克男朋友修成正果，有沒有去那裏生活。

    也不知道後來她的一切情況。

    那時候，我也沒有想太多。

    我以為隻是一次普通的告別。

    畢竟，她有我家裏的電話，而我工作的單位，一直在那裏，她想找我，隨時找得到。

    而她，每次回國探親，都是有機會找到我的。

    沒想到，後來很快，我就離開了單位，離開了中國。

    我的一切聯係方法都變了。

    我完全不知道她後來有沒有聯係我。

    因為，隨著我父母的去世，原來家裏的電話，已經沒有了。

    而我，完全沒辦法聯係上她。

    那時候還沒有網絡。

    後來有了網絡，又有了qq，又有了微信，大部分同學，都出現在班級群裏。

    她都沒有出現過。

    也沒有一個同學，提起過她。

    沒有人跟我提過她，我也沒有跟任何人提過她。

    沒有人跟我提起她，原因很簡單，沒有人知道我們倆的故事。

    我沒有跟別人提起她，原因也很簡單，提了幹什麽呢？

    但是，隨著時間的流逝，二三十年過去了，她一直沒有任何消息，小道消息沒有，同學群裏也沒有任何人提起過她。

    我就愈加的不敢再提她。

    因為，心裏隱隱的有一種擔憂，擔憂她會不會有什麽我不願意知道的消息。

    雖然，我們沒有什麽實質性的發展，但她畢竟是我蒼白的青春期裏，唯一明確喜歡過我的人啊。

    還是希望她好好的。

    我完全沒有想到，那次見麵與分別，竟然是我們的最後一次。

    如果不出意外的話，那很可能是我們此生的最後一次見麵了。

    如果那時候的我，知道那是最後一次的話，想必會更加珍惜一些，對她更好一些，讓她少一些遺憾。

    雖然我明白，我刻意的與她保持距離，保持純潔的關係，也不敢過於熱情，免得使她產生不必要的誤會，是因為，我對她，並沒有產生過真正的感情。

    想必她是明白的。

    但是，在內心深處，我依然對她存有一份感激之情：

    在我最希望有人愛的時候，在最蒼白的青春期，畢竟是她，喜歡過我，喜歡過那個孤獨的懵懂少年。

    雖然那是一份晚到的感情，雖然那份感情，並沒有在該出現的時候出現。

    雖然於事無補，但是，畢竟，她的這份感情，填補了我空白的青春感情記憶。

    ——那時候，畢竟是有人喜歡過我的。