《史記》的文筆好， 內容爛； 而《界線》的內容不錯，但是文筆很爛，也許人的心裡本身很爛，所以造成心理學家的頭腦也很亂，結果寫出來的東西，結構非常不清楚， 感覺《界線》的作者想寫一部教科書， 本來應該條理分明，但是事實上，讀這本書如同一個人走進來了原始森林， 每一個眼前的花草還是比較清楚的，但是整個森林就變得非常模糊，很多時候，不知道作者要講什麼。 《界線》的可能比較好的讀法，是買一本書，放在家裡，遇到相關的問題，翻一翻，思考一下， 畢竟設立“界線”並不是一件容易的事情，需要慢慢來， 但是的確應該越早開始，越好。 讀心理學家的書，實在不是那麼好玩， 很複雜，很累。 後面的，我儘量簡單一些，我自己也經常被繞糊塗了。 另外，為了尊重作者的版權，也不方便寫太多。喜歡這本書的朋友，自己去買來看吧，它談論的話題還是很重要的，對很多人，特別是我們華人，會很有幫助的，至少是一種提醒。 另外，這本書的內容很適合作為教會裡面團契的學習材料，對弟兄姊妹的教會服事，以及家庭生活還有健康的人際關係都會有很大的幫助。

關於界線的錯誤想法3-8如下：

第三： 假如我設立“界線”， 別人會傷害我

第四： 假如我設下“界線”， 我講會傷害別人

第五： “界線”的意思是我生氣了

第六： 別人如果設下“界線”，就會傷害我

第七： “界線”引起愧疚感

第八： “界線”是永遠的，我害怕“界線”會讓我自斷後路

我自己的看法，這些想法都是可能會發生的，特別是當我們剛開始設立界線之時。 很多時候，我們的一些顧慮和擔心，都是根據我們的實際經驗，都是有一定道理。作者對於這八個問題都有很多，很複雜的描述，當然也使用了很多《聖經》的經文。 基本上，設定“界線”的開始階段，我們都會經歷這些後果，作者提到一個例子，一個妻子在聽完心理治療師關於設立界線的建議之後，認為茅塞頓開，決定回家開始嘗試，結果在下一次見面時，她一副被擊敗與受傷的模樣，說“這些界線根本不像你說的那麼好用，這個星期，我跟先生、孩子、父母、朋友都提到他們如何不尊重我的界線，結果，現在沒有人願意跟我說話了。” 作者提到一個重要的原則，就是：感情第一，界線第二，設立界線不能太衝動，要選擇適當的時機來處理這些界線問題，馬上和所有人為敵是不明智的作法，我們畢竟生活在人際關係之中。所以設立界線代表我們誠實的面對我們的內心感受，但是當我們表達我們的內心感受，也要選擇一個安全的地方和時機。但是當我們通過設立界線，是自己變得更加成熟時，這些顧慮和副作用會變得越來越少。

作者認為有人會認為界線是一個進攻性的武器，這是不對的，界線是一個防衛性的武器，適當的設立界線並不會控制、攻擊、或傷害別人。設立界線的目的是為了保護好你自己。 拒絕那些應該對自己的需要負責的成年人，或許會使他們感到不舒服，他們或許得再找別人幫忙，但不會受到傷害。 

作者認為怒氣是我們的”早期警告系統“， 如果我們設立的界線是對的，越符合《聖經》的教導，我們所經歷的怒氣會越少。具有成熟界線的人是世界上最不會生氣的人，剛開始設立界線的人怒氣勢必增加，但是，那些怒氣會隨著界線的成長與發展而變得越來越少。

有時候我們設立界線會令我們感到愧疚，我們拒絕的那些人可能是我們的父母，朋友，很多愛我們的人，拒絕他們會令我們感到不安。作者認為我們應該把對我們好的人的感激與設立“界線”要面對的問題分開來看，不能因為我們感激他們對我們的幫助，就不設立彼此的界線，結果使自己感到壓抑。 對方關心我們，往往是一種善意的禮物，不是為了要我們的回饋而幫助我們，所以我們也不應該把這些禮物看成一個債務去償還。（這個的確不容易，很多禮物，和債務是很難區分。）

最後，作者也指出界線也不是一成不變的，當你在你和某人之間設立界線之後，對方尊重你的界線，變得很成熟，很有愛心，那麼你可以重新完善和修改你的界線。